WIR SIND 5 JAHRE UM DIE WELT GEREIST – UND ICH HABE ANGST, DASS ES MEINEN KINDERN GESCHADET HAT

Nachdem wir aufgehört hatten, Vollzeit zu reisen, wurde unsere 11-jährige Tochter Brooklyn besessen von ihrem Zimmer.

Sie wollte es neu streichen. Möbel umstellen. Regale, Pflanzen, Poster und Beistelltische hinzufügen, um ihren Künstlerbedarf zu organisieren. Sie bat um Kerzen und Räucherstäbchen (und um die Erlaubnis, sie anzuzünden).

Sie leistete Widerstand, wenn meine Frau und ich sie baten, ihre Kleidung aufzuräumen – nicht aus Faulheit, wie sie erklärte, sondern weil die Künstlerin in ihr es mochte, wie es sich anfühlte, die Dinge dort liegenzulassen, wo sie landeten.

Zuerst nervte mich diese „neue Normalität“. Die Forderungen und der Widerstand fühlten sich endlos an, fast erratisch, als würden wir einem sich ständig bewegenden Ziel von Behaglichkeit nachjagen, das sie nie erreichen würde.

Dann ging ich eines Abends an ihrem Zimmer vorbei und wurde vom Vanilleduft angezogen, der durch den Türspalt drang. Zusammengerollt auf ihrem Bett unter einer Decke, ein kleines Leselicht an und vom warmen Schein der Kerzen umgeben, saß sie da und las eine gebundene Ausgabe von „Der Graf von Monte Christo“.

Und da machte es endlich klick: Nach Jahren in Flughäfen, Hotels und temporären Unterkünften war dies der erste Ort in ihrer Kontrolle, auf dessen Beständigkeit sie zählen konnte.

Zuerst ergab ein Leben auf Reisen für unsere Familie Sinn

Meine Frau und ich begannen 2020, mit unseren drei Kindern die Welt zu bereisen – zu einer Zeit, als die Strukturen für die meisten Familien bereits wegen Corona zerbrochen waren. Die Schule fand aus der Ferne statt. Routinen waren erschüttert. Die Zukunft fühlte sich unvorhersehbar an. Reisen fühlte sich, seltsamerweise, erdend an.

Wenn unsere Kinder ihre Tage sowieso vor Bildschirmen verbringen würden, warum dann nicht Lehrbücher durch echte Orte ersetzen? Warum nicht Geografie, Kultur und gemeinsame Erfahrungen einen Teil der Erziehung übernehmen lassen?

Fast sofort begannen wir, unsere Reise auf einem unserem YouTube-Kanal zu dokumentieren. Es war eine neue Richtung für die gesamte Familie und die Begeisterung war riesig. Unsere Kinder starteten sogar ihre eigenen Kanäle und produzierten ihre eigenen Episoden.

Wir jonglierten mit den Herausforderungen, die entlegenen Orte, die wir besuchten, hervorzuheben, die Fehler, die wir machten, und die Logistik, die ein langfristiges Reisen als fünfköpfige Familie mit sich brachte. Freunde und Familie schauten zu.

Dann auch Fremde. Unser Publikum wuchs anfangs langsam in die Tausende, dann überraschend schnell in die Hunderttausende. Bald hatten wir über eine halbe Million YouTube-Abonnenten erreicht.

Alles online zu teilen, fühlte sich damals natürlich an. Es gab unseren Reisen Struktur und half durch Werbeeinnahmen und Markensponsoring, die hohen Kosten auszugleichen. Und es fühlte sich nützlich an – als würden wir anderen Familien zeigen, was möglich ist, wenn man bereit ist, das übliche Skript zu verlassen.

In jenen frühen Jahren fühlte es sich so an, als würden viele hochkarätige Familien-YouTube-Kanäle als Erfolgsgeschichten präsentiert – abenteuerlich, eng verbunden und inspirierend. Ich sah nicht viel öffentliche Skepsis, und einige der dunkleren Geschichten von Familien-Vloggern (wie die von Ruby Franke), die später die Schlagzeilen dominieren sollten, waren noch nicht ans Licht gekommen.

Wir sahen uns damals also nicht als Risiko-Teilnehmer – wir sahen uns als Teil einer kleinen, aber wachsenden Gruppe von Haushalten, die ihr Leben öffentlich filmten und teilten, bevor die Schattenseiten so weit verbreitet diskutiert, dokumentiert und verstanden wurden.

Eine Zeit lang funktionierte es

Oder zumindest schien es so. Die Kinder waren neugierig. Wir waren zusammen. Wir sahen Teile der Welt, über die die meisten Familien nur reden. Und wir alle fünf genossen es, gemeinsam etwas Bedeutungsvolles aufzubauen.

Es gab echte Vorteile: Nähe, Anpassungsfähigkeit und Perspektive. Unsere Kinder lernten, wie man sich an unbekannten Orten und unter fremden Menschen zurechtfindet. Wir lernten, als Familie ohne das übliche Gerüst aus Zeitplänen und Routinen zu funktionieren.

Was wir noch nicht verstanden, war, was wir für diese Vorteile eintauschten. Mit der Zeit zeigten sich Risse – und die Rückkehr nach Hause reparierte sie nicht alle.

Nicht alle unsere Kinder erlebten diesen Lebensstil auf die gleiche Weise. Als unser jüngster und abenteuerlustigster blühte Colt in der endlosen Vielfalt auf. Reagan, meine Älteste aus einer früheren Ehe, genoss die Reise, entschied sich aber schließlich, zur Präsenzschule zurückzukehren, und wir passten unsere Reisen gemeinsam mit ihrer Mutter an ihren Zeitplan an. Brooklyn jedoch verlor allmählich jegliche Freude daran.

Es gab keinen dramatischen Bruchpunkt. Es war eine schleichende Häufung: Langstreckenflüge zu komischen Zeiten, ständige Aktivität, Museen und kulturelle Erlebnisse, die für Erwachsene konzipiert waren, nicht für Kinder. Viel Stimulation, aber sehr wenig Kontinuität.

Was ich nicht vollends würdigte, war, wie sehr die Kindheit von Wiederholung abhängt – dieselben Gesichter sehen, an dieselben Orte zurückkehren, Freundschaften schließen, die sich vertiefen, anstatt alle paar Wochen mit neuen Menschen von vorne zu beginnen.

Andere Nomadenfamilien, die wir trafen, versicherten uns, dass dies normal sei. Sie sagten uns, unsere Kinder würden weltoffener, reifer und sogar interessanter werden als ihre Altersgenossen. Dass jede spätere Befangenheit ein Zeichen von Tiefe sei, nicht von Verlust.

Und ich wollte das glauben. Aber als Brooklyn sich immer mehr von diesem Lebensstil zurückzog – wenig Begeisterung für neue Ziele zeigte, frustriert über Nachtflüge war und keinen Wunsch verspürte, ihre Erlebnisse in unseren Episoden hervorzuheben –, wurde es schwieriger, die Möglichkeit zu ignorieren, dass das, was wir für bereichernd hielten, für sie schlichtweg erschöpfend geworden war.

Der schwierigste Teil war nicht die Frage, was sie wollte: Sie sagte deutlich, dass sie lieber wieder zu Hause wäre, zurück in der Schule und zurück zu gelegentlichen Familienurlauben. Der schwierigste Teil war die Erkenntnis, dass das Nachgeben gegenüber ihren Wünschen den Abbau eines Lebens erfordern würde, um das herum wir gerade erst Jahre damit verbracht hatten, alles neu zu organisieren.

Der Weg zurück

Schließlich jedoch – und nach fünf vollen Jahren des ständigen Reisens – trafen wir die Entscheidung aufzuhören. Wir kehrten in das Haus zurück, das wir in Denver behalten hatten. Reagan machte ihren Abschluss und ging aufs College. Brooklyn meldete sich an einer Präsenz-Highschool an, während Colt sich wegen der Flexibilität entschied, weiterhin online zu lernen. Unser Tempo verlangsamte sich, und die ständige Bewegung endete.

Und ja – die Dinge wurden einfacher. Die Kinder wirken unabhängiger denn je. Das Leben fühlt sich ruhiger an. Es gibt eine Struktur, wo früher ständige Verhandlungen herrschten. Dennoch ist die Erleichterung, die ich empfinde, mit Zweifeln gemischt.

Brooklyn trägt immer noch einen gewissen Groll darüber mit sich herum, dass wir uns nicht früher niedergelassen haben. Sie versucht nun, Freundschaften in einer Nachbarschaft aufzubauen, in der andere Kinder jahrelang Seite an Seite aufgewachsen sind. Ihr fehlt dieser Abschnitt der Middle School – die Insider-Witze, die gemeinsamen Routinen und das stille Anwachsen eines Zugehörigkeitsgefühls. Ich frage mich manchmal, ob die Introvertiertheit, die ich jetzt sehe, einfach die Pubertät ist oder ob Jahre ohne feste Gleichaltrigenbeziehungen sie in einer Weise umgeformt haben, die wir nicht ganz rückgängig machen können.

Überwogen die Vorteile dieser Erfahrungen die Kosten? Gingen wir davon aus, dass alles, was auf dem Weg verloren ging, einfach zurückkehren würde? Oder sehen wir nur eine normale Anpassung nach einer ungewöhnlichen Kindheit?

Ich habe keine eindeutigen Antworten. Ich habe nur akzeptiert, dass gute Absichten keine harmlosen Ergebnisse garantieren – und dass Erziehungsentscheidungen, die damals voller Selbstvertrauen getroffen wurden, im Rückblick ganz anders aussehen können.

Ich bereue unsere Wahl nicht – nur Teile der Ausführung

Ich bin froh, dass wir gereist sind, froh, dass unsere Kinder die Welt gesehen haben. Aber ich bin auch froh, dass wir aufgehört haben. Ich bereue die Reise nicht, auf die meine Frau und ich unsere Kinder mitgenommen haben, aber ich gehe nicht mehr davon aus, dass sie fraglos richtig war.

Wenn ich es noch einmal machen könnte? Ich würde der frühen Verwurzelung Priorität einräumen – weniger Ziele, mehr Jahreszeiten an einem Ort, mehr Chancen für die Kinder, Freundschaften aufzubauen, die nicht ständig unterbrochen wurden. Und ich würde hinterfragen, ob es überhaupt notwendig war, unsere Abenteuer online zu teilen.

Es gibt einen Unterschied dazwischen, mit Kindern zu reisen und eine Kindheit um ständige Bewegung herum aufzubauen – besonders, wenn diese Bewegung öffentlich ist.

Wir reisen immer noch, aber nur ein paar Mal im Jahr, meistens in den Schulferien. Colt liebt es immer noch. Brooklyn hat an keiner Reise mehr teilgenommen, seit wir uns wieder niedergelassen haben; meine Schwestern bleiben bei ihr, wenn wir wegfahren.

Vor kurzem hat sie jedoch angefangen, über das antike Griechenland zu sprechen und zu fragen, was nötig wäre, um die Ruinen persönlich zu sehen – aber wir sind vorsichtig, nicht zu viel hineinzuinterpretieren, da Interesse nicht immer dasselbe ist wie Bereitschaft.

Und wenn es eine Sache gibt, die ich gelernt habe, dann diese: Erziehungsentscheidungen kommen nicht mit klaren Urteilen. Sie bringen Kompromisse mit sich.

Manchmal handeln die ehrlichsten Geschichten nicht von Erfolg oder Misserfolg – sondern davon, dass man lange nach der getroffenen Entscheidung erkennt, dass man immer noch nicht ganz sicher ist, wo die Grenze wirklich lag.

Lest das Original auf Business Insider.